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わたしは母子家庭なんで、母という存在がすべて。大切な存在です。人は生きていること、当たり前ということ、そうしたものに慣れてしまうと、今ココにあるものを評価できなくなってしまう。ようは、うぬぼれてしまって、もっと欲をだしたくなるような生き物だと思う。感謝すること。これってできるような難しいですよね。来週は母の誕生日。花が好きなんで、プリザーブドフラワーでも贈ろうかな。生花だとすぐ枯れちゃいますからね。黄色のイメージがある、そんな女性なんです。  

今年も終わる。最悪の年。年々、どうしようもなくなっていく自分がいる。心も体もボロボロ。今はただ、ゆっくり眠りたい。でもそれもできないぐらい緊張している心がある。私という人間はもう終わってしまったのだろうか。今日はもう、何もしたくない。  

あの時か...。冷たい夕日の光を見ると、心がぎゅーっとなって堪らなくなる。こらえきれなくてどうしようもなくなる時がある。ひどい喪失感と敗北感で胸がいっぱい。もう、私は死んでしまったかのようです。苦しくて、堪りません。でも仕方がないや。  

ライフレッスンという本を読んだ。精神科医の書いた本なんですけど、これはヤバい。心に突き刺さる。きれいごとではなく、人はそのままの今を受け入れて生きていくしかないのだろう。一生懸命、喜ぶのも、悲しむのも結局一緒なのかもしれない。  

冷めてしまった自分がいる。あの別れから5年目なんだけど、ダメ。何かをやろうとしても結局あの時に引き戻される。こんなにも喪失というものがキツイとは思わなかった。自分の夫の文句を言いながら何だかんだ一緒にいる、それが当たり前だと思える姉とかを見ていると憎くなる。自分がどれだけ幸せなのか分かっていない。人は本当に失うまでそうしたものを評価できないかな。でも、それでもいいのかな。無理して喪失する必要はないけど。ただ、ただ、私は悲しくて、一人で、でもそれでも生きていくしかないんだと、腹をくくって、なんとか一日を生き延びてます。  

本当に、本当に、今はもう忘れてしまったのだろうか。なんだか、最近抽象的な感情ばかりが押し寄せる。夏なんだけど、なんだか、心がぱっとしない。なんか、ダメみたいって思う時。そんな時どうしても、一人になりたくないけど、ならないと、今の心が潰されそうになっちゃう。  

誰もひとりにはなりたくない。そんなのは当たり前。でもこうなってしまった今、何ができるだろう。何を選択すればいいだろう。そんなことばかり考えていても仕方がないけど、でもそれでもなんとか生きていくしかないわけで。きりがないですね、自分というものは。  

痛みって自分が経験しないとやっぱり分からない。それは結局のところ他人事ですからね。しかも人ってそんな痛みなんて抱えたくないわけで。私もそうだったけど、まさか自分がこうなって初めて分かった。でも人の痛みが分かる人間になったからといって何か変わるわけではないけれど。  

誰かに何かに自分をゆだねることってそんなに悪いこと。でもやっぱり悪いことなのか。自分に依るということが一番いいのかも。どうしてこんなに生きることは苦しいんだろう。もうどうでもよくなってきた。他人基準で生きている自分を見つけるたび、イライラする。  

今もし過去に戻れたとしても、それ以上のことはできたかな？きっとまた同じ想いで日々を過ごしてしまうんじゃないかな。結局そんなことできないと分かっているから今そんなことを考えてしまうんだろうな。あーあ、いくら想ってももう無理なんですよね。あの人の想いをもっと真摯に素直に愚直に受け止めることができる自分があったなら。  

お盆休みは実家に帰ったけど、やっぱりいいですね、実家は。前はちょっときらいなことのほうが多かったけど、今は違うなぁ。なんだかこう懐かしい感じというか、なんというか。まあ、とにかく一日一生の気持ちで生きていくことが大切なんでしょうね。  

前あの人と一緒にいた時に飼っていた柴犬がいるんだけど、どうなんだろう、もう会うことはないんだろうけど、もし会ったら私のこと覚えてくれてるのかな。少しは違った喜び方をしてくれるのかな。
なんて、最近は変な妄想ばかりが頭をよぎる。
疲れてるなぁ。
日常生活が限界。  

忘れられないよ、やっぱり。朝から夜まで寝ている時も忘れられない。どうして別れちゃったのかな。どうしてもっと覚悟できなかったんだろう。もう会うことはないってわかっているから余計に会いたい。心がかきむしられる。もう、あと、どれくらい私は持ちこたえられるのだろう。  

何だか、一息いれないともたないな心も体も。最近というか今年になってからかなり寒い。何事もなく暮らしてただ時間が過ぎている感じ。悪いことではないんですけどね。いつか準備はできるのだろうか。もっと簡単なはずだと思うんだけど、どうなんだろう。  

違和感を感じる。家族というものにものすごく違和感を感じる。どうして個を認めようとしないのだろう。どうして自分に変な役をかそうとするのだろう。それは結婚とかでも同じことがいえるわけで。なんか条件付きの愛の中で生きているようなでそしてそれは愛ではなく報酬だと思う。  

風邪をひいたな。やっぱり朝晩きちんと対策してないのが原因だな。ストーブかコタツを出すか。エアコンだと乾燥してのどがやられる。健康管理をそろそろ真面目にやらないとやばいです、12月ぐらいになると。今日は今日で頑張るかな、また。  

ちょっと辛いな、今年の秋は。心がやられる。なかなかバランスをとるのが難しいです。今日はまた仕事。正直行きたくはないけど、しかないな。結局最後は人間孤独かぁ。だれも助けてくれないのかな。生きるも死ぬも本当に孤独なんだな。  

お盆は結局実家に帰省した。姪らにお小遣いをやって正直財布がからっから。まあいいけど。なんかこっちに帰ってきてすっごく寂しいな。今週からまた普通の生活に戻った。仕事して家帰っての繰り返し。今日は久しぶりに暑いですね。なかなかの夏だ。  

生きている以上やっぱり辛さはあるよね。でも生きていかなきゃいけないんだよね。辛いよ、でも仕方ないのかな。もう過去は過去。何をしても考えても戻ることはできない。今さら前向きとか前に進むとかそういうのもどうでもよくなってきた。この自分が憎い。  

ゴールデンウィークは実家に帰ることなく群馬に居た。仕事はちょっと休めたけど、まあ、別にって感じ。基本今年になってからかなり心の健康状態が悪い。なんか辛いです。どうしたらいいんだろう。本当に分からなくなった。何をしても喜びを感じない。