群馬に転勤してきたショップ店員の日々。

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Posted by 株式会社 群馬webコミュニケーション at

2019年05月16日

バランス

ダメだ、ますます精神のバランスが壊れつつある。これはもう、死ぬしかないのかっていうぐらい。朝がきつい。こういう時って、どうしたらいいんでしょう?まったくもって解決策が見えない。体にも不調がでてきていて、腰痛とか頭痛とかがすごい。最近だと、やけにムダ毛が濃くなっているような。こういうのってストレスが関係しているみたいですね。まいった。本当にまいった。  


Posted by まろっく at 14:05Comments(0)健康

2018年06月14日

母という存在

わたしは母子家庭なんで、母という存在がすべて。大切な存在です。人は生きていること、当たり前ということ、そうしたものに慣れてしまうと、今ココにあるものを評価できなくなってしまう。ようは、うぬぼれてしまって、もっと欲をだしたくなるような生き物だと思う。感謝すること。これってできるような難しいですよね。来週は母の誕生日。花が好きなんで、プリザーブドフラワーでも贈ろうかな。生花だとすぐ枯れちゃいますからね。黄色のイメージがある、そんな女性なんです。  


Posted by まろっく at 12:44Comments(0)日記

2017年12月28日

どうだろう

今年も終わる。最悪の年。年々、どうしようもなくなっていく自分がいる。心も体もボロボロ。今はただ、ゆっくり眠りたい。でもそれもできないぐらい緊張している心がある。私という人間はもう終わってしまったのだろうか。今日はもう、何もしたくない。  


Posted by まろっく at 14:20Comments(0)日記

2017年11月21日

あの時

あの時か...。冷たい夕日の光を見ると、心がぎゅーっとなって堪らなくなる。こらえきれなくてどうしようもなくなる時がある。ひどい喪失感と敗北感で胸がいっぱい。もう、私は死んでしまったかのようです。苦しくて、堪りません。でも仕方がないや。  


Posted by まろっく at 10:15Comments(0)日記

2017年10月30日

痛い

腰痛も痛い、肩甲骨も痛い。もうダメだ。健康を損なうとかなりテンションが下がる。もう治らないでこのまま苦しんで生きていかなきゃいけないのだろうか。しんどい。人生も何もかも悪い方向に向かっているような気がしてならない。このまま、落ちていくのかな。  


Posted by まろっく at 09:52Comments(0)健康

2017年10月10日

レッスン

ライフレッスンという本を読んだ。精神科医の書いた本なんですけど、これはヤバい。心に突き刺さる。きれいごとではなく、人はそのままの今を受け入れて生きていくしかないのだろう。一生懸命、喜ぶのも、悲しむのも結局一緒なのかもしれない。  


Posted by まろっく at 14:22Comments(0)日記

2017年08月01日

冷めた

冷めてしまった自分がいる。あの別れから5年目なんだけど、ダメ。何かをやろうとしても結局あの時に引き戻される。こんなにも喪失というものがキツイとは思わなかった。自分の夫の文句を言いながら何だかんだ一緒にいる、それが当たり前だと思える姉とかを見ていると憎くなる。自分がどれだけ幸せなのか分かっていない。人は本当に失うまでそうしたものを評価できないかな。でも、それでもいいのかな。無理して喪失する必要はないけど。ただ、ただ、私は悲しくて、一人で、でもそれでも生きていくしかないんだと、腹をくくって、なんとか一日を生き延びてます。  
タグ :喪失


Posted by まろっく at 15:38Comments(0)日記

2017年07月15日

本当に、本当に、今はもう忘れてしまったのだろうか。なんだか、最近抽象的な感情ばかりが押し寄せる。夏なんだけど、なんだか、心がぱっとしない。なんか、ダメみたいって思う時。そんな時どうしても、一人になりたくないけど、ならないと、今の心が潰されそうになっちゃう。  
タグ :感情


Posted by まろっく at 15:17Comments(0)日記

2017年04月14日

うんざり

いいニュースばかりは続かない。だからニュースなのかな。なんか、もうテレビをつけても、ラジオを聞いても、ネットを見てもいやなニュースばかり。なんだか押しつけ感がすごくて圧倒される。気色が悪くなってしまう。今日は春だ。いい天気だ。心も上げたい。  


Posted by まろっく at 10:25Comments(0)ニュース

2017年02月20日

一人

誰もひとりにはなりたくない。そんなのは当たり前。でもこうなってしまった今、何ができるだろう。何を選択すればいいだろう。そんなことばかり考えていても仕方がないけど、でもそれでもなんとか生きていくしかないわけで。きりがないですね、自分というものは。  
タグ :ひとり


Posted by まろっく at 14:56Comments(0)日記

2017年01月20日

痛み

痛みって自分が経験しないとやっぱり分からない。それは結局のところ他人事ですからね。しかも人ってそんな痛みなんて抱えたくないわけで。私もそうだったけど、まさか自分がこうなって初めて分かった。でも人の痛みが分かる人間になったからといって何か変わるわけではないけれど。  


Posted by まろっく at 10:27Comments(0)日記

2016年12月06日

依る

誰かに何かに自分をゆだねることってそんなに悪いこと。でもやっぱり悪いことなのか。自分に依るということが一番いいのかも。どうしてこんなに生きることは苦しいんだろう。もうどうでもよくなってきた。他人基準で生きている自分を見つけるたび、イライラする。  


Posted by まろっく at 13:50Comments(0)日記

2016年11月14日

できたかな?

今もし過去に戻れたとしても、それ以上のことはできたかな?きっとまた同じ想いで日々を過ごしてしまうんじゃないかな。結局そんなことできないと分かっているから今そんなことを考えてしまうんだろうな。あーあ、いくら想ってももう無理なんですよね。あの人の想いをもっと真摯に素直に愚直に受け止めることができる自分があったなら。  


Posted by まろっく at 11:15Comments(0)日記

2016年08月29日

お盆と実家

お盆休みは実家に帰ったけど、やっぱりいいですね、実家は。前はちょっときらいなことのほうが多かったけど、今は違うなぁ。なんだかこう懐かしい感じというか、なんというか。まあ、とにかく一日一生の気持ちで生きていくことが大切なんでしょうね。  


Posted by まろっく at 10:05Comments(0)日記

2016年07月06日

覚えてくれてるかな?

前あの人と一緒にいた時に飼っていた柴犬がいるんだけど、どうなんだろう、もう会うことはないんだろうけど、もし会ったら私のこと覚えてくれてるのかな。少しは違った喜び方をしてくれるのかな。
なんて、最近は変な妄想ばかりが頭をよぎる。
疲れてるなぁ。
日常生活が限界。  


Posted by まろっく at 10:27Comments(0)日記

2016年05月12日

忘れられない

忘れられないよ、やっぱり。朝から夜まで寝ている時も忘れられない。どうして別れちゃったのかな。どうしてもっと覚悟できなかったんだろう。もう会うことはないってわかっているから余計に会いたい。心がかきむしられる。もう、あと、どれくらい私は持ちこたえられるのだろう。  
タグ :別れ覚悟


Posted by まろっく at 16:17Comments(0)日記

2016年01月22日

ふゥ

何だか、一息いれないともたないな心も体も。最近というか今年になってからかなり寒い。何事もなく暮らしてただ時間が過ぎている感じ。悪いことではないんですけどね。いつか準備はできるのだろうか。もっと簡単なはずだと思うんだけど、どうなんだろう。  


Posted by まろっく at 08:43Comments(0)日記健康

2015年12月11日

違和感

違和感を感じる。家族というものにものすごく違和感を感じる。どうして個を認めようとしないのだろう。どうして自分に変な役をかそうとするのだろう。それは結婚とかでも同じことがいえるわけで。なんか条件付きの愛の中で生きているようなでそしてそれは愛ではなく報酬だと思う。  


Posted by まろっく at 08:59Comments(0)日記

2015年11月13日

風邪

風邪をひいたな。やっぱり朝晩きちんと対策してないのが原因だな。ストーブかコタツを出すか。エアコンだと乾燥してのどがやられる。健康管理をそろそろ真面目にやらないとやばいです、12月ぐらいになると。今日は今日で頑張るかな、また。  


Posted by まろっく at 09:18Comments(0)日記健康

2015年10月05日

刹那

ちょっと辛いな、今年の秋は。心がやられる。なかなかバランスをとるのが難しいです。今日はまた仕事。正直行きたくはないけど、しかないな。結局最後は人間孤独かぁ。だれも助けてくれないのかな。生きるも死ぬも本当に孤独なんだな。  


Posted by まろっく at 09:12Comments(0)日記